These were a few of my favorite things

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 Perry: When the dog bites, when the bee stings...

Au revoir, les petits enfants

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me sentí así, incapaz. Como que nada de lo que hago importa. Esta vez tenía que funcionar. Esta vez tenía que ser diferente. Esta vez no me iba a dejar vencer por el inevitable pavor de alguien de mi edad en una relación estable. Esta vez no iba a dejar que mi orgullo ganara, iba a dejar mi ego fuera, no iba a intentar ser quien no era. Creo que lo logré, por un rato, pero mi capacidad para la autodecepción y las racionalizaciones es ilimitada. Al final no importa, no importa porque yo no era el que tenía que ser, o no estaba ahí en el momento indicado, o fui alguien que requería más de lo que se podía dar. El punto es que otra vez soy yo, sólo, el que escribe, y que las cosas no cambian. Que hice todo lo que podía hacer y que no fui suficiente. ¿Y ahora qué? Me caga perder el futuro de esta relación, me caga esta situación, de víctima, me caga que digan que yo hice todo bien y que, tristemente, no funcionó. Por que, ¿qué dice eso de mi? Dar todo, hacer todo bien y no ser suficiente es lo que he estado tratando de evitar toda mi vida. Nunca probar tu límite te permite pensar que tal vez no tienes uno, por ilusa que sea la propuesta. Pero esto, esto es un fracaso completo por hacer un intento completo. Me queda mejor el rol de malo del cuento, del que toma las decisiones difíciles y es odiado por la gente sin merecerlo. El estoicismo se me da bien, hasta tengo una máscara y un discurso preparados. Pero, ¿esto? ¿este rechazo que no se puede mitigar pensando que tal vez no me conoce bien, o que tal vez no es una persona que vale la pena? Me conoce bien, y vale la pena, y esto apesta. Voy a estar bien, saldré de este hoyo de tristeza y estaré bien. Pero cómo me hubiera gustado que esto hubiera funcionado, haber sido importante, haber sido suficiente. Perry: El Expetit