Acabo de descubrir la cura contra la procrastinación. Como la penicilina, la gravedad, América y otros descubrimientos importantes, no fue a propósito, yo estaba buscando otra cosa y la descubrí, y mi vida nunca será igual. Ahí les va la historia:
Me mudé a un nuevo departamento hace aproximadamente tres semanas, y mi cuarto era un caos (incluso para mis estándares): la televisión estaba en el piso, la mesa de la tele estaba en la sala, junto con el librero vacío, mientras que los libros estaban dispersos por el clóset. La ropa sucia se iba acumulando en cualquier superficie plana que se lo permitiera, incluidos el piso y encima de la tele. La situación era insostenible...
Durante esas tres semanas no me podía imaginar una tarea menos agradable que arreglar mi cuarto, así que vivía alrededor de él y, como podrán imaginar, procrastinaba. De repente ayer llego a mi casa y me encuentro con la importantísima, urgente y nada agradable tarea de llenar solicitudes de admisión y escribir ensayos para la maestría. Nada podía haber más importante que eso. ¿Adivinen qué me puse a hacer? Obviamente, me puse a arreglar mi cuarto con singular alegría.
La teoría detrás de este maravilloso descubrimiento es esta: Dadas dos tareas de similar urgencia e importancia en el corto plazo, el procrastinador siempre elegirá hacer la de menor complejidad, aún por encima de descaradamente echar la hueva. El milagro es este: Mientras yo tenía UNA cosa urgente que hacer, podía dedicarme a ver Seinfeld o jugar playstation pensando que en el último minuto la solucionaría, pero cuando se convirtieron en dos cosas urgentes, tuve que hacer una de las dos (la menos compleja) con anticipación porque el último minuto será utilizado para solucionar la otra, por lo que Seinfeld y el Playstation tendrán que esperar.
Ahora lo único que tengo que hacer es convencerme de la importancia y urgencia de resolver el genocidio en Darfur, o algo así, para por fin ponerme a hacer los ensayos.
Perry: To every end there is a beginning...
Monday, January 29, 2007
Thursday, January 18, 2007
Pity party
Seguramente en un par de días me arrepentiré de escribir este post, pues con mi cabeza tranquila super racionalizadora de eventos descubriré que este limbo es un lugar normal (como dice la canción) y hasta conveniente, porque así mantengo abiertas mis opciones o alguna otra razón igual de pendeja.
Pero ahorita no creo eso, la reacción visceral es de frustración, de pensar que estos 3 años en el trabajo y los SACRIFICIOS personales sirvieron para pura mierda, que me voy a hacer viejo en este trabajo y que dentro de 10 años voy a estar sólo, en Monterrey, haciendo lo mismo, contando historias acerca de como CASI logro mis sueños y como CASI valió la pena todo.
El otro día soñé que me llegaba un "sobre chico" que decía que sí me aceptaban (para los que no conocen el término, cuando te rechazan te mandan un sobre chico y cuando te aceptan te mandan un sobre grande, por lo que era irónico el sueño) Aparentemente la realidad promedia los sueños, porque me tocó un "sobre mediano". Lista de espera. Espera. Me caga esperar. Odio esperar. Detesto esperar. Esperar en tiempo. Esperar en mantener la esperanza viva. Esperar que un proceso sobre el cual no tengo ningún control (como si en alguno lo tuviera) se resuelva a mi favor. Esperar que la proverbial ruleta caiga en mi número y no en uno de los 75-200 otros en los que podría caer. Esperar que en el proceso no salga alguien mejor que yo o que alguien mejor que yo diga que no. Estar en la banca, listo para brincar.
Me caga, no lo niego ni lo acepto ni he pasado más allá del 1o de los estúpidos 12 pasos. Estoy emputado y ya, sanseacabó. Eventualmente, para variar, haré lo correcto y lo racional, buscaré otras opciones, mandaré mails, aumentaré mis oportunidades, bla bla bla bla bla, por el momento, NO. Por el momento, exijo y reclamo mi derecho a estar emputado y frustrado. Yo soy el malviaje, yo soy la mala vibra. No quiero que me terapeen, conozco los argumentos y todos son basura. Había un resultado bueno y este no es. FIN.
Perry: On a bed of nails YOU make me wait...
Pero ahorita no creo eso, la reacción visceral es de frustración, de pensar que estos 3 años en el trabajo y los SACRIFICIOS personales sirvieron para pura mierda, que me voy a hacer viejo en este trabajo y que dentro de 10 años voy a estar sólo, en Monterrey, haciendo lo mismo, contando historias acerca de como CASI logro mis sueños y como CASI valió la pena todo.
El otro día soñé que me llegaba un "sobre chico" que decía que sí me aceptaban (para los que no conocen el término, cuando te rechazan te mandan un sobre chico y cuando te aceptan te mandan un sobre grande, por lo que era irónico el sueño) Aparentemente la realidad promedia los sueños, porque me tocó un "sobre mediano". Lista de espera. Espera. Me caga esperar. Odio esperar. Detesto esperar. Esperar en tiempo. Esperar en mantener la esperanza viva. Esperar que un proceso sobre el cual no tengo ningún control (como si en alguno lo tuviera) se resuelva a mi favor. Esperar que la proverbial ruleta caiga en mi número y no en uno de los 75-200 otros en los que podría caer. Esperar que en el proceso no salga alguien mejor que yo o que alguien mejor que yo diga que no. Estar en la banca, listo para brincar.
Me caga, no lo niego ni lo acepto ni he pasado más allá del 1o de los estúpidos 12 pasos. Estoy emputado y ya, sanseacabó. Eventualmente, para variar, haré lo correcto y lo racional, buscaré otras opciones, mandaré mails, aumentaré mis oportunidades, bla bla bla bla bla, por el momento, NO. Por el momento, exijo y reclamo mi derecho a estar emputado y frustrado. Yo soy el malviaje, yo soy la mala vibra. No quiero que me terapeen, conozco los argumentos y todos son basura. Había un resultado bueno y este no es. FIN.
Perry: On a bed of nails YOU make me wait...
Tuesday, January 09, 2007
Chan. Maru Chan
Todo estudiante foráneo del Tec (y probablemente del mundo) tiene una deuda de agradecimiento con Momofuku Ando.
Momofuku Ando es, indirectamente, el responsable de que varios estudihambres no muriéramos de inanición en los últimos días de la quincena, o del mes, cuando al 3er día habíamos decidido que era buena idea ir al antro más caro, o llevar a la novia a cenar, o comprar algo que no era esencial para sobrevivir (chelas, comida y cigarros, en ese orden), quedándonos sin dinero y teniendo que recurrir a la sabiduría del Sr. Ando.
¿Qué hizo Momofuku Ando para merecer tales honores? El Sr. Ando, fallecido ayer a la edad de 96 años, inventó la sopa ramen, mejor conocida en México como Maru Chan, alimento indispensable al que sólo se le agrega agua caliente y listo, ya se puede comer. Los verdaderos gourmets le añaden siempre unas gotas de limón, salsa botanera e incluso jugo maggi, pero en verdaderos tiempos de escasez, cuando el limón es un lujo, la Maru Chan es la salvación.
Durante el 2006, el promedio diario de sopas ramen consumidas fue de 100 millones, y la compañía del Sr. Ando, Nissin, es el líder global de esta industria que el literalmente sacó de la nada en 1956 al hacer experimentos en su cocina.
Hoy, conmemorando su muerte, levantemos un oloroso y humeante vaso de sopa maru chan (con su tapita de papel que siempre estorbaba) y bebamos al recuerdo de Momofuku Ando, quien junto con los inventores de la caguama y de los cigarros delicados guarda un lugar especial como patrono de los estudiantes foráneos.
Perry: De camarón sin chile piquín.
Momofuku Ando es, indirectamente, el responsable de que varios estudihambres no muriéramos de inanición en los últimos días de la quincena, o del mes, cuando al 3er día habíamos decidido que era buena idea ir al antro más caro, o llevar a la novia a cenar, o comprar algo que no era esencial para sobrevivir (chelas, comida y cigarros, en ese orden), quedándonos sin dinero y teniendo que recurrir a la sabiduría del Sr. Ando.
¿Qué hizo Momofuku Ando para merecer tales honores? El Sr. Ando, fallecido ayer a la edad de 96 años, inventó la sopa ramen, mejor conocida en México como Maru Chan, alimento indispensable al que sólo se le agrega agua caliente y listo, ya se puede comer. Los verdaderos gourmets le añaden siempre unas gotas de limón, salsa botanera e incluso jugo maggi, pero en verdaderos tiempos de escasez, cuando el limón es un lujo, la Maru Chan es la salvación.
Durante el 2006, el promedio diario de sopas ramen consumidas fue de 100 millones, y la compañía del Sr. Ando, Nissin, es el líder global de esta industria que el literalmente sacó de la nada en 1956 al hacer experimentos en su cocina.
Hoy, conmemorando su muerte, levantemos un oloroso y humeante vaso de sopa maru chan (con su tapita de papel que siempre estorbaba) y bebamos al recuerdo de Momofuku Ando, quien junto con los inventores de la caguama y de los cigarros delicados guarda un lugar especial como patrono de los estudiantes foráneos.
Perry: De camarón sin chile piquín.
Thursday, December 07, 2006
Where are you, MJ?
Your results:
You are Spider-Man
Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...
Perry: (8)Spider-man, el hombre araña, spider-man, tu sabes luchar... (8)
You are Spider-Man
| You are intelligent, witty, a bit geeky and have great power and responsibility.  |
Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...
Perry: (8)Spider-man, el hombre araña, spider-man, tu sabes luchar... (8)
Thursday, November 16, 2006
Necromancia
¿Importará de qué mueren las cosas? ¿Habrá alguna diferencia entre morir atropellado o morir "de viejito"? ¿Alguien que explotó en mil pedazos está más muerto que alguien que murió dormido sin violencia alguna? Si es así, ¿a uno se le puede revivir? Esta es la única pregunta relevante, ¿se puede revivir a un muerto por estar menos muerto que otro? Porque si no, ¿entonces de qué sirven las causas? ¿Por qué buscar el por qué de una muerte? Uno de los dichos básicos de los sabios Askani es "el por qué de una situación es siempre secundario a la situación misma"Y si esto es cierto, entonces no importa, no importa si muere de odio, indiferencia o de una serie de eventos desafortunados, porque murió.
Pero, ¿qué tal si están mal? A veces el por qué contiene la clave. Si alguien muere de cáncer, y después se le informa que no es cierto, que lo que tenía no era cáncer, sino tan sólo un resfriado prolongado, ¿no tendría que revivir? ¿No estaría claramente demostrado que esa persona no está muerta? Porque, ¿cuándo se ha sabido que alguien muera de un resfriado? (Nota para puristas: No estoy hablando ni de gripe aviar, ni de influenza española, ni ninguna gripe mortal, en este blog los resfriados no matan) Si se quiere revivir, es cuestión de buscar a la persona muerta, informarle que todo fue un error, y debería de revivir en ese instante.
La tierra no es muy buena para propagar sonidos, así que se tendría que cavar y cavar, y eludir a todos aquellos que creen, erróneamente, que está muerta. Y entonces cavas y cavas, abres la tumba y dices: "Amor, ¿adivina qué? Resulta que tenías razón. Sólo era un resfriado. No era cáncer como yo decía. Así que no estás muerta. ¡Qué sope eres por hacerme caso! Me hubieras insistido y no hubieras estado ahí 6 meses. Te extrañé, ¿sabes? He estado muy triste sin ti. Ven, sal de ahí antes de que te coman los gusanos. Yo siempre supe que no estabas muerta, por eso te esperé hasta que me di cuenta de que tenías razón"
Me pregunto qué respondería...
Perry: You have made worms' meat of me
Pero, ¿qué tal si están mal? A veces el por qué contiene la clave. Si alguien muere de cáncer, y después se le informa que no es cierto, que lo que tenía no era cáncer, sino tan sólo un resfriado prolongado, ¿no tendría que revivir? ¿No estaría claramente demostrado que esa persona no está muerta? Porque, ¿cuándo se ha sabido que alguien muera de un resfriado? (Nota para puristas: No estoy hablando ni de gripe aviar, ni de influenza española, ni ninguna gripe mortal, en este blog los resfriados no matan) Si se quiere revivir, es cuestión de buscar a la persona muerta, informarle que todo fue un error, y debería de revivir en ese instante.
La tierra no es muy buena para propagar sonidos, así que se tendría que cavar y cavar, y eludir a todos aquellos que creen, erróneamente, que está muerta. Y entonces cavas y cavas, abres la tumba y dices: "Amor, ¿adivina qué? Resulta que tenías razón. Sólo era un resfriado. No era cáncer como yo decía. Así que no estás muerta. ¡Qué sope eres por hacerme caso! Me hubieras insistido y no hubieras estado ahí 6 meses. Te extrañé, ¿sabes? He estado muy triste sin ti. Ven, sal de ahí antes de que te coman los gusanos. Yo siempre supe que no estabas muerta, por eso te esperé hasta que me di cuenta de que tenías razón"
Me pregunto qué respondería...
Perry: You have made worms' meat of me
Wednesday, November 15, 2006
A y Q
Aquí, el viento sopla
Allá, el mar te absorbe
el recuerdo, persiste
el deseo, crece.
Perry: The un-poet.
Allá, el mar te absorbe
el recuerdo, persiste
el deseo, crece.
Perry: The un-poet.
Tuesday, October 31, 2006
Noticia del mes
Noticia del mes: Niega Niurka reconciliación con Bobby (incluye link)
... y el mundo exhaló
Perry: The world has strange mirrors
... y el mundo exhaló
Perry: The world has strange mirrors
Monday, October 30, 2006
So much to say
Lunes en la mañana, y lo único de lo que tengo ganas es de dormir y repetir este fin de semana excesivamente intenso, para ver si lo puedo moderar, o mejorar. Como no puedo hacer ninguna de las anteriores, copio este ejercicio que saqué del blog del mesías tropical y de té de guaraná.
El ejercicio consiste en contestar una serie de preguntas utilizando títulos de canciones de un solo grupo. El grupo elegido es, predeciblemente, Dave Matthews Band. Si alguien lee esto y decide hacerlo, avísenme, está interesante ver lo que la gente pone.
Total que ahí va.
Perry: If I had it all
El ejercicio consiste en contestar una serie de preguntas utilizando títulos de canciones de un solo grupo. El grupo elegido es, predeciblemente, Dave Matthews Band. Si alguien lee esto y decide hacerlo, avísenme, está interesante ver lo que la gente pone.
Total que ahí va.
¿Eres hombre o mujer? Some Devil
Descríbete: Proudest Monkey
¿Qué sienten las personas cerca de ti? Hunger for the great light
¿Cómo te sientes? Fool to Think
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? Dreamgirl
Describe tu actual relación: Let you down
¿Dónde quisieras estar ahora? The space between
¿Cómo eres respecto al amor? Too much
¿Cómo es tu vida? Out of my hands
¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo? Love of my life
Escribe una cita o frase famosa What would you say?
Ahora despídete: Say goodbye
Perry: If I had it all
Thursday, October 26, 2006
Oda a Órale
Me gusta mucho el inglés, creo que es un idioma que ha sacado palabras de todos los idiomas y que, en consecuencia, tiene palabras para describir muchísimas cosas y situaciones.
Sin embargo, hay por lo menos una palabra en español que no tiene igual en inglés (de hecho creo que es intraducible). Esta palabra, como probablemente ya adivinaron es órale.
Órale tiene miles de usos. El Diccionario de la Real Academica Española de la Lengua la define parcamente como 1. interj. coloq. Méx. U. para exhortar. Esta definición difícilmente le hace justicia.
Si bien es cierto que se puede usar "órale" para exhortar a alguien a que se apure a hacer algo ("Órale, vamos por chelas"), también se puede usar para expresar asombro ("¡Órale, no sabía que de ese color era el intestino!") o sarcasmo ("Órale, qué bueno que no se nos iba a terminar la gasolina... pendejo")
Sin embargo, el uso primordial y más maravilloso de esta pequeña palabra es el de detener conversaciones indeseadas o aburridas casi instantáneamente. En grupos sociales grandes, esta habilidad es invaluable. Un sólo "órale" puede parar en seco al más experto monologador (¿será eso una palabra?) en cualquier cena, fiesta, bautizo u otro evento social.
El funcionamiento es el siguiente:
Persona aburriente: "Entonces yo bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla"
Persona aburrida: "Órale"
Persona aburriente: "..."
Persona aburrida cuenta hasta 3 en su cabeza, sonríe, menciona algo de ir por más chupe y se va.
Es una simple palabra, no es maleducada, incluso se puede acompañar con un movimiento afirmativo de cabeza y un ligero levantamiento de ceja, como para dejar claro el mensaje de "puse atención a todo lo que dijiste, pero no tengo nada que comentar al respecto y prefiero ir allá donde la gente parece estársela pasando bien". En un mundo ideal no tendríamos que utilizar estas claves y podríamos decirle a la gente exactamente lo que pensamos, pero bueno, hay que cuidar los sentimientos ajenos.
Los invito a practicar esto en su casa antes de usarlo en una situación social. Párense frente al espejo, cuéntense algo aburrido y mándense a la goma ustedes mismos, no olviden mencionar lo de ir por más chupe.
Ja, acabo de leer el post y tiene un ligero aire de infomercial. Igual y mi futuro es ser guionista de infomerciales. Por favor pidan sus autógrafos por adelantado.
Canción de este preciso instante: "El condor pasa" Versión de Simon & Garfunkel
Perry: I'd rather be a forest than a street... Órale.
Sin embargo, hay por lo menos una palabra en español que no tiene igual en inglés (de hecho creo que es intraducible). Esta palabra, como probablemente ya adivinaron es órale.
Órale tiene miles de usos. El Diccionario de la Real Academica Española de la Lengua la define parcamente como 1. interj. coloq. Méx. U. para exhortar. Esta definición difícilmente le hace justicia.
Si bien es cierto que se puede usar "órale" para exhortar a alguien a que se apure a hacer algo ("Órale, vamos por chelas"), también se puede usar para expresar asombro ("¡Órale, no sabía que de ese color era el intestino!") o sarcasmo ("Órale, qué bueno que no se nos iba a terminar la gasolina... pendejo")
Sin embargo, el uso primordial y más maravilloso de esta pequeña palabra es el de detener conversaciones indeseadas o aburridas casi instantáneamente. En grupos sociales grandes, esta habilidad es invaluable. Un sólo "órale" puede parar en seco al más experto monologador (¿será eso una palabra?) en cualquier cena, fiesta, bautizo u otro evento social.
El funcionamiento es el siguiente:
Persona aburriente: "Entonces yo bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla"
Persona aburrida: "Órale"
Persona aburriente: "..."
Persona aburrida cuenta hasta 3 en su cabeza, sonríe, menciona algo de ir por más chupe y se va.
Es una simple palabra, no es maleducada, incluso se puede acompañar con un movimiento afirmativo de cabeza y un ligero levantamiento de ceja, como para dejar claro el mensaje de "puse atención a todo lo que dijiste, pero no tengo nada que comentar al respecto y prefiero ir allá donde la gente parece estársela pasando bien". En un mundo ideal no tendríamos que utilizar estas claves y podríamos decirle a la gente exactamente lo que pensamos, pero bueno, hay que cuidar los sentimientos ajenos.
Los invito a practicar esto en su casa antes de usarlo en una situación social. Párense frente al espejo, cuéntense algo aburrido y mándense a la goma ustedes mismos, no olviden mencionar lo de ir por más chupe.
Ja, acabo de leer el post y tiene un ligero aire de infomercial. Igual y mi futuro es ser guionista de infomerciales. Por favor pidan sus autógrafos por adelantado.
Canción de este preciso instante: "El condor pasa" Versión de Simon & Garfunkel
Perry: I'd rather be a forest than a street... Órale.
Friday, September 01, 2006
The box
No cabe duda que el Internet es uno de los inventos más maravillosos del hombre. Chequen esta página: http://pandora.com
Para los que se pasan la vida buscando nuevos grupos y nueva música que escuchar, está increíble. La premisa de la página es esta: Unos güeyes, creo que son 60 músicos o algo así, dedican una buena parte de su vida a escuchar canciones y a calificarlas. Ya sé, ya sé, eso lo hace cualquiera que tenga un iPod. La diferencia es que estos güeyes la califican en criterios como: Instrumentos utilizados, ritmo, sonoridad y cientos de otros indicadores que yo, lego en estos temas, no entiendo. El resultado es que lo único que yo tengo que hacer es poner una canción o un grupo que me gusta, y la madre esta busca en una base de datos enorme (presuntuosamente llamada "Proyecto del Genoma Musical", aunque se supone que tienen más de 10,000 artistas) y va poniendo rolas que tengan características similares. El algoritmo, en la hora que yo llevo de usarlo, ha funcionado bien, pero no es perfecto. Si alguna rola no gusta, hay varios caminos para decirle que no vuelva a poner cosas así. Resultado: Una estación personalizada por cada grupo o canción que le pongamos. Si un día estoy de un "humor Dave Matthews", puedo poner mi estación y me va a traer cosas predecibles como Toad the Wet Sprocket, y otras no tanto como Heatmiser o Ani DiFranco.
Update: No sólo eso, también vienen grupos en español y se pueden juntar varios gustos en una sola estación. La mía ahorita tiene Dave Matthews, Postal Service, Beth Orton y Franz Ferdinand. Me gusta.
Ojalá lo disfruten.
Perry: Genius makes me horny
Para los que se pasan la vida buscando nuevos grupos y nueva música que escuchar, está increíble. La premisa de la página es esta: Unos güeyes, creo que son 60 músicos o algo así, dedican una buena parte de su vida a escuchar canciones y a calificarlas. Ya sé, ya sé, eso lo hace cualquiera que tenga un iPod. La diferencia es que estos güeyes la califican en criterios como: Instrumentos utilizados, ritmo, sonoridad y cientos de otros indicadores que yo, lego en estos temas, no entiendo. El resultado es que lo único que yo tengo que hacer es poner una canción o un grupo que me gusta, y la madre esta busca en una base de datos enorme (presuntuosamente llamada "Proyecto del Genoma Musical", aunque se supone que tienen más de 10,000 artistas) y va poniendo rolas que tengan características similares. El algoritmo, en la hora que yo llevo de usarlo, ha funcionado bien, pero no es perfecto. Si alguna rola no gusta, hay varios caminos para decirle que no vuelva a poner cosas así. Resultado: Una estación personalizada por cada grupo o canción que le pongamos. Si un día estoy de un "humor Dave Matthews", puedo poner mi estación y me va a traer cosas predecibles como Toad the Wet Sprocket, y otras no tanto como Heatmiser o Ani DiFranco.
Update: No sólo eso, también vienen grupos en español y se pueden juntar varios gustos en una sola estación. La mía ahorita tiene Dave Matthews, Postal Service, Beth Orton y Franz Ferdinand. Me gusta.
Ojalá lo disfruten.
Perry: Genius makes me horny
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